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我嘴真的好笨，我们不在一栋教学楼，根本碰不见，专业又不一样，也没有话题。我只好趁过节时给他发消息，试图寻找点联系。
最近，我发现室友总是在对着屏幕笑，提到一个人名字的频率也变得很高。室友总是提庭树，说自己喜欢庭树，庭树答应和他去玩了，准备去看电影。
不知何时，我紧紧抓着手机，猛地回神时才觉手掌已被握出红痕。
我感觉已经晚了，他们……应该是要在一起了吧。
那天晚上，我想了很久很久，如果我当时再勇敢一点就好了，如果我嘴不那么笨就好了。
我又想着，他们还没正式在一起，我应该还有机会吧。我不比室友差，室友做到的我都能做，于是我不死心地找他，终于，接着学校晚会，我与他说了很多话。
但，大部分的话题都围绕着另一个人，室友。
当我还在为与他多说了几句话暗自开心时，他的目光已经落在了室友身上，不曾移开。
是我想多了，从他目光始终落在室友身上时，我就输了。
其实也不是输，因为我从来没进到他的世界过。
室友说他脾气看着凶，其实很软的，会撒娇会耍赖。我尝试想了下那个画面，我想不出来，因为我只见过他礼貌待人的样子。
因为我们只是陌生人，再多一点，萍水相逢的校友。
室友说他们在一起的那天，我的心脏掉进了闷热潮湿又酸苦的汽水中，又像是掉进无尽的悬崖中，我始终在坠落，而无法获救。
他们要请吃饭，我没去，我不敢去。
我怕我会嫉妒的发疯。
看见他们牵在一起的手，我就想打断他们，想做一个恶人。
我以为我会计较很久，其实没有，看见他扬起嘴角的那一刻，我便忘了，忘了那些想独占他的恶劣想法。
祝你幸福，祝你和他在一起开心快乐。
我在心底说。
做配角也没关系，只希望你能开心。
我没有释然，我还喜欢他，还是想和他在一起。但我知道，他喜欢的人只是室友，从一开始就注定好了。
情感为谁而触动，不是人为能改变的，只会遵循内心。
更何况我这么退缩，送不出的鲜花，和情书，没说出口的喜欢。
如果，我能再勇敢与直接些就好了。
我贪婪又自私地以为如果再勇敢些，就能改变。
我总是这样想，可是我知道，喜欢就是喜欢，如果喜欢能被轻易改变的话，那就不叫喜欢了。
但…如果可以，我还是想再勇敢一次，给我个勇敢的机会。
我不想再做他人生中默默无闻的配角了，哪怕失败也好。
他们订婚的时候我已经在去往国外的飞机上了，继续我的医学造就，继续治病救人。
也好，不用参加他们的婚礼了。
见证了他们三年多的爱情，我以为我的心早就变得麻木，甘愿做沉默的人。
但看见他们手上搭配的戒指时，我还是心脏一抽，像是被人活生生撕开一样。
祝你幸福，庭树。
之后我开始忙于工作，试图让工作充满我的生活，这样，便不会分心去奢望，与奢求。
有时候很想屏蔽室友的朋友圈，他总是秀恩爱，看的我妒忌，看的我羡慕。
明明被工作充实后的心脏变得无坚不摧，可总是会因为一句话，一条关于他的朋友圈而卸甲。
养了小猫。
生病了。
买了很漂亮的花。
开了自己的花店。
……
可这是跨越海陆，唯一能知道你近况的来源。
我舍不得。
这是胆小鬼的惩罚。
有时我还在想，如果我早先一步，哪怕依旧是拒绝，我会不会可以放下，不会困在自己围成的茧中。
回国那天，阳光很好，像第一次见到他那样。
明明没有看见他，却因为我们都在同一片土地上，不再跨海而开心。
无谓的喜悦。
我以为我会一直这样下去，直到那天我接收了一名患者。
像往常一样准备好动手术，但当我看见患者的脸的时候我顿住了。
是他。
他死了。
我能听到机器传来的刺耳声音，那是心脏停止跳动的声音。
我的眼前变得模糊不堪，看不清同事的脸，听不清他们在说什么。唯有那刺耳的声音一直环绕耳畔。
他死了啊……
怎么会呢……
他不是过的很幸福吗？怎么会出这么严重的车祸。
我怎么没救下他啊。
我没救下他。
我想死。
为什么没救下他。
都怪我，我的医术太差了，为什么没有救下他。
庭树，你别死好不好……
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