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到现在他不再因为我喝得多而责骂我。是否看到我此刻狼狈不堪的模样，其实他心中窃喜？
我转过身，问他：
“池易暄，你没什么想说的？”
他微微侧过身，用一只眼睛看我。
“说什么？”
说他有自己的考量，说他一时做出了错误的决定。说他有一点后悔。
或者，说他在乎我。
给我一个装傻的理由。
池易暄什么都没有说。回应我的是沉重的关门声。
公寓暗了下去，我的心死了。
第43章
失眠了。白夜失眠，我阖不上眼皮，躺在沙发上，听窗外的乌鸦哭嚎，不知道在为谁而心碎。
不知不觉暮色四合，想起来他快要下班，居然还从沙发上爬起来为他备饭。我真贱，这一刻还想要表现得像个宽容的大好人。
油锅烧得太热，菜碗中的凉水落入铁锅，噼里啪啦像爆破的炸弹，炸得我手背上烫起两个水泡。
做了三菜一汤。我没有胃口，摆盘后端上餐桌。
鬼使神差地，我摸进他的卧室，从衣橱角落里翻出了那张老唱片，用手轻轻抚掉上方细微的灰尘。
我将它放进客厅的黑胶唱机。买来好几年，今天是我第一次听。稍显受损的音质成为疗愈我的良药。
关掉了所有的灯。我躺在地板上，像个不愿醒来的酒鬼，假装自己被大地拥抱、被蓝色的雨点、被透明的眼泪。
美丽的厦门，为何成为我回忆中的一道疤。
公寓的门开了，走道的光刨开黑暗。池易暄打开玄关的灯，暖色调的三角锥将他温柔地拢进中央。
“怎么没去上班？”
他的目光飘到了唱机上，眉心拧出漩涡。
“又动我的东西了？”
他刚放下电脑包，便在乐声中猛然醒来，还穿着一只皮鞋，却匆忙跑到唱机前抬起唱针，慌张地拿起唱片。看到我手里的封面时，来不及遮掩错愕。
他一定是听过许多遍，否则不至于几秒就能听出区别。此刻他的表情生动极了，如风格明艳的油画。不知道他现在最想要说什么，是质问我翻他的东西，还是着急忙慌地搜寻借口。
回应我的，依然是能杀人的缄默。他喘息着，呼吸声却轻，我看见他的胸膛剧烈起伏，而后却猛然定格，仿佛演出突然卡壳的演员。是他在默诵台词，还是在算计剧情？我们在这片令人窒息的沉默中对视，过了一会儿，他回过神来，又像是从噩梦中惊醒，深吸一口气后阔步朝我走来，一把夺过我手中的唱片封面，“啪”一声重重拍在餐桌上。
他走进厨房，背对着我开始洗手，黑色背影像尊沉默的雕塑，流水声成为单调的背景音。
他是天底下最难解的谜，我无法读懂。
因为不理解，所以想要破坏。这不好，可是我无法控制自己。我扶着沙发扶手，从地板上摇摇晃晃站了起来。
“你当初为什么要从夜场捞我出来？”
背景音消失了。池易暄拿过毛巾匆匆擦了两下，“那种工作，正常人都不会做。”
“那和你有什么关系？我去那种地方工作，你不是应该很高兴吗？”
他转过身来，眼神古怪地将我打量：“又怎么了？”
好像认为我又要发病，说些胡话。
“我就是大家眼中扶不上墙的烂泥——你希望所有人都这么看我，不是吗？”
“我今天没心情听你胡说八道，要发疯的话出去发。”他放下擦手巾，从我身边走过，就要去关上黑胶唱机的实木盖子。
无名火一股脑上涌。我抓住他的胳膊，一把拽他回来。
“正常人家的哥哥都希望弟弟好。”
为什么你不希望我好？
韩晓昀为了帮他弟弟找工作，在CICI俱乐部工作时还不忘打听客人做的什么工作、是否跟弟弟的专业沾边，业绩掉了三名，醉酒说胡话时也念着帮弟弟要名片。
池易暄被我拽得身形向后晃了晃，眼里有愠色，耐着性子说：
“我也希望你好。”
他在我面前连表演的欲望都没有，仿佛三脚猫功夫的演员，嘴里念着剧本里深情的台词，脑中想着杀青后分发的盒饭。
殊不知我就盼着他说出这句话。
“是吗？所以这是你面试时选择我的理由吗？”
池易暄呼吸一滞，眼珠顿时滚到眼底，那只被我握住的手臂变得僵硬，防御的姿态。而后他闭了下眼，沉默的宽肩松懈下来，转头向我，语调一如既往地平静：“Cindy和你说的？”
他疑惑地望着我，仿佛我问了一个愚蠢至极的问题，“你觉得是我的原因，对吗？你觉得是我毁了你的工作机会？”
不然呢？天真的我还曾为他努力找借口：他可能是怕我偷懒耍滑、败坏公司的名声。我咬紧牙关，“我是真的打算好好工作，不会耍滑头。我打算从CICI辞职……”
“是不是我面试你，会改变最终结果吗？”
他以一种义正言辞的口吻，问出我这些问题，打着为公司好的旗号，假装在提前剔除害虫，一度让我觉得是自己在无理取闹，而他是仁至义尽的好兄长、好员工。
也许他说的没错，无论我通过第二轮面试与否，结果都不会有任何不同。而我小心隐瞒，不敢告知他，可能是因为我从心底深处明白，我无法从他那儿得到真心的祝福。
费尽浑身的力气，才问出了口：
“你是我哥，为什么不会为我感到高兴？”
无法从他眼中看到思绪流转，沉默片刻后，他终于脱下伪装：
“那不是我选择的身份。”
他的话像蛇信，比任何刀锋都要伤人。我下意识也想要捅伤他，“你没有面试我，就和HR说我不符合条件，这算不算是滥用职权？”
我攥紧他的手臂，握得他再度绷紧了浑身的肌肉。几度调整呼吸，全力遏制住伤害他的欲望，“……我保证不会告诉你们公司，好吗？”
我什么都不会说，我会永远为你保守这个秘密。
如此直白地展露出我的底线，池易暄却一瞬间翻了脸，他哈哈冷笑两声，不可置信地挑起眉毛，“你还是认为我毁了你的工作机会，是么？你觉得我不愿意帮你？我之前给你找了工作，你领情吗？不想工作的是你，现在和我演什么委屈？”
“我不想回家。”
“那就去别的地方！”他用力推我一把，音调猛然拔高，“那么多地方可去，那么多公司可以选，为什么偏偏要来这里？你有什么资格来这里？！”
“我知道我没有资格，我是个烂人，在夜店里陪酒，一辈子都不可能赶不上你……”
池易暄怒喝一声：“闭嘴！”
“……所以你可怜可怜我吧，哥，你对我好一些，可以吗？”
“别他妈在我面前装受害者了！明明你什么都没有付出，却能得到一切，你还有什么不满意的？”
“我得到什么了？”
我不理解，仿佛他说的是另一门难懂的语言。
“别装傻！爸爸妈妈都站在你那边，所有人都站在你那一边！你到底做了什么？凭什么你动一动那张嘴，就能让大家那么喜欢？”他深深地喘息起来，手指一下下点在自己胸口，像要将它戳穿，“我可怜你，谁来可怜我？！”
他不想我在夜场工作，却又不想我和他坐在同一张会议桌上。
我在他眼中看到自己的倒影，多么无辜又愚钝的表情，难怪会被他厌恶。
我以为他享受拯救我时高高在上的感觉，将其简单地理解为自恋，并认为这没有什么。如果我是他，我也会爱我自己。
却从来都不知道根本原因。多年来的疑惑终于在今天得到了解答。
我从来都没有想过，他会嫉妒我。
嫉妒我得到妈妈的偏爱，嫉妒我不费吹灰之力，也能得到嘉奖。而他的一切都需要拿血与汗来换取，所以他鄙视我、唾弃我，恶心我索求他偏爱的行为。我是个被宠坏的孩子，撒泼打滚就能让全世界递上礼物。
可是他从来都没有想过，也许那不是出于爱，是出于对我的恐惧。我是个畸形的小孩，不配拥有正常的人生，所以妈妈与继父期望我快乐，快乐变成了单一的目标，拥有与爱相同的皮囊。
“不是这样的，哥……”
愚蠢又嘴笨的我，想要向他证明我得到的不是爱，这在他看来是否更像是一种变相的撒娇。
就连这肤浅无比的爱，我哥都不曾拥有过。
压抑多年的委屈与痛苦失态地冲破了他的胸膛——“你根本就不明白，这些机会对别人来说有多不容易。凭什么你走到哪儿，都有人给你铺路？凭什么我什么都没有？”
我第一次听见我那闪闪发光的哥哥，说他自己一无所有。而我是那位夺走他所有闪光机会的小偷。
“我不想这样，我不知道会这样，哥。”我去握他的肩膀，急切想要解释，却被他一把甩开手。
“哥，我不知道你是这样想的……哥，你要我怎么做？”
他崩溃地抓着自己的头发，体内仿佛有野兽将他撕扯——
“我想要你消失，我不想看见你！”
“哥，你是骗我的，对不对？你是在乎我的。”
池易暄一怔，表情又像要哭，又像要笑：“我在乎你？”
如此伤人的神情，我不想看，于是伸手抱住他，“不然你为什么要来医院看我？”
他试图挣脱，对我拳打脚踢，“我什么时候去医院看你了？”
“上次客人把我脑袋打破，你不是偷偷过来了吗？”
“我是不想你死了，让妈妈伤心！”
“你骗人。你后来还为我作了伪证，我们是共犯……”
“那是为了公司、是为了客户！我他妈的要自保！和你没有一毛钱的关系！”
“那么唱片呢？你不是说扔掉了吗？！”我掐着他的肩膀，想从他的眼睛里看出半点温情。
池易暄浑身一颤，我只感到一股怪力袭来，踉踉跄跄向后退了好几步，等到我抬眼，赫然看见他双手举高黑胶唱片，当着我的面将它用力摔向地板，声嘶力竭：
“我不需要，都还给你！！”
嘀嘀嗒嗒，秒针毫无头绪。脚下的唱片碎成三半，倒映着破碎的我。
本来就是送给他的，却要打碎了还给我。我怔怔地望向他，看着他面目狰狞，变成同我一般丑陋的野兽。
“哥，你从来没有爱过我吗？”
脱口而出“爱”这个字，多么荒谬。池易暄有一瞬间怔忪，随即破口大骂：
“你是喝多了，还是嗑了药？你要不要听听你自己在说些什么？”他的五官拧在一块，拼凑出要呕吐的表情。出离愤怒的脸，鲜红膨胀好似要破裂，“到底他为什么要和你妈妈结婚，我做了什么要碰见你？”
寒意从脚下爬起，我浑身的血液都凝固。亲耳听见他诅咒池岩与妈妈的婚姻，我没有想到，他憎恶我到了这种程度。
“你拥有的还不够多吗？”他捂在胸口，眼眶通红，五指将胸口处的衣服抓出褶皱的旋涡，好像要抠挖下一块血肉才能够止痛，“好恶心，真的，我无法忍受！你让我想吐。”
嫉妒——这种丑陋的情绪，出现在我哥脸上，也会让他变得扭曲。
你会爱你嫉妒的人吗？不够优秀的我，被放在了与他较量的、天平的另一端。我永远无法战胜嫉妒心，无法战胜他眼里的我：得到了一切，却还奢求他的偏爱。多么无耻。
从前多么想要听到他的心里话，现在却被现实一拳击弯了腰。原来我与他之间的距离比我想象中还要遥远千万倍。
池易暄夺门而出，无法忍受再与我呆在同一屋檐下。
月光将我的影子拉得狭长、变形。空空荡荡的公寓，还能感受到火药的余温，触及皮肤都让人觉得难捱。
我将地上的碎唱片捡起来，装好后重新放回他的衣橱。
他成功了，我想要回家了。
我们无法成为无话不谈的兄弟，就连好友这层关系都显得太过亲密。那就让我们保持距离吧，给彼此保留最后一点体面，逢年过节说一句“祝你快乐”，这就是我们的关系。
祝你快乐、幸福，池易暄。
我从口袋里拿出昨天CICI发的工资，数了数，三百五十块钱。
其实我没有那么爱钱，钱是我留下来所使用的借口，现在我要回家了，就不再需要它们。最后一次工资，留给他加班外出时吃饭用。我拿起他放在书桌上的钱包，打开后放进夹层，看见里面夹着一只妈妈送给他的黄色护身符。
还有一张比名片还要小的彩色卡纸。
我用两根手指夹出纸片，浑身一颤，忘记了呼吸。
海鸥在我眼前飞翔，沙砾闪烁如黄金。
这是那张我从鼓浪屿寄出的、他曾说寄丢了的明信片。
明信片被裁剪成可以塞进钱包的大小。颤抖着手翻到反面，是我五年前的笔迹，简单四个字，鲜明得刺痛眼眶：
哥，我爱你。
第44章
十八岁的爱是爱情吗？十八岁的我，连老师手把手教学的数学公式都记不清楚，没有解法的爱比博物馆里的抽象画还要晦涩。该怎样描绘爱情，才能不让它显得失真？我爱白云与蓝天，爱新年炸响的第一声鞭炮；我爱暴雨天，爱厦门抚过我脸庞的、腥湿的海风；我爱投寄明信片时新漆的绿色邮筒；爱你。
我像爱自己一样爱你——多么希望，我能像其他人一样说出这样浪漫的情话，可惜我对自己的爱寥寥无几，因此爱变得无法量化、无法比较。世间一切无法与你并排摆放。
走在回民宿的路上，路过便利店，买了两听啤酒。我与池易暄一人一听，坐在长青苔的石阶上，那时他还没学会抽烟，我还没学会喝酒。我将银色的铝制拉环套在指尖上，想象它是根不会氧化的银戒。
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